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我的童年是凄苦的,7岁时每天上学前要挎个菜篮去菜场买菜,合理安顿一家四口的伙食,然后在放学后匆忙地赶回家烧晚餐,像一个家庭主妇。8岁时,我让母亲更改了户口簿,没有大人照料的妹妹提早一年进了幼儿园,每天早上我又增加一项任务,除了买菜、还要送妹妹上幼儿园。春夏秋冬,风雨无阻,遇到雨天,我只能在孱弱的身躯上背上妹妹,吃力艰难地行走。天上下着雨,妹妹依在我的背上懂事得替我撑着雨伞,我小心翼翼地迈步行走,那种记忆,在很多年后我背自己的孩子时,仍然会清晰得记得。买菜做饭也许是很平常的事,可每天早上挎个菜篮去买菜,被同学老师瞅见,却是一件很丢脸的事,老师同情怜惜的目光、同学取笑解嘲的言语到最后的理解,让我心间稍稍有了一场平静。母亲喜欢差遣我做各类的家务,每个月粮食、油盐酱醋酒、各类生活的必需品,我在7岁时就开始承担。母亲喜欢在四季不断变换家具的安置,我也只有拖着幼小的身姿吃力地一起慢慢移动柜橱,筋疲力尽劳累一天,终于获得她的视觉美观,她看见我一有空闲,又会安排不同类似的家务活,一年四季的家庭人员的衣服需要我清理,我一个幼小的孩子,更本不知道大橱内的每件衣服应该怎么处理放置,只得每拿一件衣服叠好后询问她,她一边悠闲地半躺在床上边织着毛衣,一边指挥着我放在哪个抽屉,几百件衣服从白天到黑夜,重复地一件件不断询问她,并叠好放置在不同的抽屉,她却像一个主人一样漫不经心到差遣我,我累得腰酸背疼、头发昏,我在想母亲有这空闲时间回答我,自己动手清理衣服不是早完成了,为什么要这样居高临下地指使自己孩子做这类麻烦家务,是不是像仆人一样地差遣孩子,内心具有一种高人一等的优越感。我是在那个时刻开始厌恶做家务,尽管那个时候,我每天依旧在买菜、做饭、洗衣、拖地,照顾年幼的妹妹。父亲从那一刻开始借酒浇愁,母亲照例每天晚上与他发疯似地争吵,酒精壮胆让人增加胆力,超越人性中隐藏疯狂的东西,他们在争斗中,母亲开始甘败下风,她无法盛气凛人地驾驭与掌控这个男人,她开始另外一种报复的手段,她在每天清晨5点开始骂骂咧咧,然后用最粗糙难听的刻薄话,不断地漫骂父亲,把所有的人从梦乡中吵醒,父亲只有在那个时候,因为酒精成分的作用,机体处于一种迷糊状态,在睡意朦胧中没有用强悍的男性力量与母亲抗衡,母亲变本加厉地在清晨无所顾忌地漫骂,这种习惯一直延续到我的成年。撕心裂肺的争吵,像一个劣等公民在口腔中吐露粗陋不堪的语言,我在母亲伶牙利齿的骂人语言中惊呆了,世界上还有这样肮脏、龌龊的话,让一个幼小的心灵受到黑色的污染,幸好我的血脉中没有继承任何母亲粗俗不堪的成分,没有人会想到我是在这样一个低劣家庭长大的。
7、8岁的时候,父母的争吵让我身心摧残严重,某一天,我掩着耳廓,实在承受不住母亲恶劣的行为,我在临睡前,在一张纸上写下了一行字:爸爸、妈妈,你们不要再吵了,我受不了了,如果你们再这样吵下去,我不活了,我想自杀。那张纸在睡梦中被我遗忘在床上,几天后,家庭不再弥漫战争,爸爸妈妈在一起温馨地交谈,我快乐地注视着他们。“清风,你有什么事要说出来,可不能想不开啊,做傻事啊!”“是啊。”爸爸温柔地注视着我。“什么事啊,我哪里想不开啊。”“你不是在纸上写要自杀吗?”母亲询问。“没有啊。”那天我刚刚睡醒,因为年幼早将那件事完全遗忘了。“你这个小赤佬,想吓唬我啊。”母亲一巴掌向我脑门劈过来,然后重新恢复往日凶悍的模样,家庭又继续开始无休无止暴烈的争吵,令我幼小的心灵每一根神经崩溃。
我7岁那年,母亲让我与她一起去父亲的厂里讨生活费,说父亲不愿将工资交给他,家庭生活无法正常维持,我们都有挨饿的危险。我糊里糊涂地跟随母亲来到了父亲的厂里,父亲那时的工厂在弄堂内,母亲将工厂运转的马达电源切断,整个工厂的机器停止了运转,工人们不知道出了什么事,几百个人涌向了母亲。母亲声情并茂地向工人们诉说着父亲的种种不是,然后历举我年幼不得不操持家务的辛苦,她左手抱着几个月大的妹妹,另一只手牵着瘦弱的我,可怜巴巴的模样很让人产生怜悯,她理直气壮哭着地告状:“他是一个不负责任的男人,家里的开销不出一分钱------”母亲开始夸大事实。工人们同情地捏着我的手,怜爱地抚摩着我的头,小声地议论:“啧啧啧,这个孩子真是可怜,看来是真的,你们看她饿得皮包骨头,饭也吃不饱,真作孽。”“这么小的孩子做这么累的家务事,太可怜了------”一种强烈的羞耻感油然而生,我是一个独立的人,为什么要在大厅广众下受尽别人的歧视、同情,让人来可怜我,挫伤我起码的自尊心,那一刻如果有个地洞,我真想钻进去,不想
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